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朋友不开心如何安慰

归档日期:09-14       文本归类:加乱      文章编辑:爱尚语录

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  当朋友伤心难过时,很多人要么好言相劝“别哭了,坚强点儿”。要么帮助分析问题,告诉他“你应该怎么做”,还有人会批评对方:“我早就给你说过……” 安慰人也要讲心理技巧,要根据对方的心理活动,给予最贴心的抚慰。 要倾听对方的苦恼 由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此,当试图去安慰一个人时,首先要理解他的苦恼。 安慰人,听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵,而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音,不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要给对方空间,让他能够自由地表达自己的感受。 聆听时,要感同身受,对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤,幸福着他的幸福”,对被安慰者而言,这就是给予他的最好的帮助。 要接纳对方的世界 安慰人最大的障碍,常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中,一旦超过了这个范围,就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然,因此,安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒,迫不及待地提出自己的见解。因此,安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念,承认自己的偏见,真正站在对方的角度去看他所面临的问题。 心理专家说的“放下自己的世界,去接受别人的世界”,就是这个道理。最好的安慰者,是暂时放下自己,走入对方的内心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加评断。 要探索对方走过的路 安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知,每个被苦恼折磨的人,在寻求安慰之前,几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以,我们所要做的就是,探索对方走过的路,了解其抗争的经历,让他被听、被懂、被认可,并告诉他已经做得够多、够好了,这就是一种安慰。 心理专家提醒安慰者一个重要的观念:“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变,借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦,不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上,在安慰人的过程中,所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用,令对方再失望一次,故而不加干预、不给见解,倾听、了解并认同其苦恼,是安慰的最高原则。

  话说如果有个懂人心会安慰的人在身边,是啥感觉呢,那真是分分钟铲平世间烦恼,看人间处处洒满阳光!《步步惊情》里的康司宇、 《欢乐颂》里的樊胜美、安迪。。。如果你身边有这种类型的人是件值得庆幸事,不认识没关系,看完这篇,你就是内个人啦。

  安慰的流程一共有三个角度,情绪层、问题层和行动层,大多时候,只需要单独处理一下情绪层面,或问题层,就可以搞定。但遇到一些情况复杂的安慰者,可能三个层面技巧都需要用了。

  人人都会有心情兴奋、高兴、低潮的时候,或许偶然听到一首歌想起初恋,或许和爱人分居,或许突然查出了没想过的病,这就是生活的不确定,不晓得下一刻遇到什么事涌出什么情绪,失败、失落、难过、兴奋、欢喜。。。

  往往这时候就会想找一个活人倾诉一下,发泄一下。当然,最优先的人选肯定是:愿意听他的讲故事,能够理解他痛楚的人,对吧!!

  安慰此类倾诉者,要本着优先处理心情,再处理问题的原则。这需要你做好一个大号垃圾筒的心理准备,至少记得这三点:

  眼神专注、表情认真,情绪跟着对方走,时而认同,时而同情,这才能勾起倾诉者大吐、特吐的冲动,说出内心真实感受、抱怨和苦恼,将你当成他的知心朋友;相反如果你表情僵硬外加机械式的询问,会让对方失去倾诉的欲望。

  不打断、不讲大道理,不必追问非得出个缘由,尽量不随意打断对方。控制自己表态,评论的冲动,有的人听着听着总会忍不住将自己的看法、观点balabala吐个没完,最后,搞的两人都郁闷,想吐的没吐,不想吐的吐一堆。

  一个专业的垃圾筒,倾听时要适时加入一些语气助词、附和表示你的认真:哦、啊、嗯!为什么?这么回事啊!然后得时刻展现出你的耐心和认同,对方才会把他憋在心里的不满、不爽、不开心情绪,尽情发泄出来一吐为快。

  关键时刻要用同理心表示你的理解了他的情绪和想法,比如原来如此啊、没有关系的、跟本不是你的问题嘛。。。。对方一一吐完后,就会有一种释放的轻松感,你会成为他心里的安慰专家。

  人有被聆听的需要,特别是女性。常听到有人说:“跟你一讲,我心情好多了!”所以安慰人,听比说更重要,温柔聆听的耳朵有时候比逻辑清楚的脑子更有用。

  我被甩了,我真倒霉。对于这类失恋的人,我们可能会安慰:“旧的不去新的不来,为了一棵树放弃一片森林,那你才亏大了;三条腿蛤蟆不好找,两条腿的男人满街跑,马上又会有适合你的人”之类的话。

  对于此类型寻求安慰者,我们大致有几个方向可以参考:对比、吐槽、畅想未来等等

  有时候倾诉者只是有些观念没有想通,通过开导和分析帮他疏通理顺思路就好了。而有些时候倾诉者只是被一些情绪困住,帮他化解、厘清、放下这股情绪就没事了。要识别他的症状,是情绪困扰,还是问题障碍,或两者皆有。

  分享一个比他更惨、更可怜、更不好的例子来对比,让他心态平衡,引导往好的方面去想,重拾他的信心。

  “ 我比你更倒霉,我都被人甩了八次!每次我还没明白怎么回事儿呢,就被人给踹了!想想就来气。”

  当对方情绪满满,不必费心去帮他分析事情前因后果,问题出在哪儿。只要站好队,鼓足气,陪他一起吐槽、骂娘,他吐漏了你补充,他吐淡了你加强,他吐累了你替补,几个回合下来,对方定会觉得你就是他此生的加多宝王老吉,高山流水巧遇知音,她的心情自然也会缓解很多。

  《失恋33天》王小贱陪小仙骂陆然:什么什么意思呀,上班路上拦,下班家门口堵,不接你电话就改写信,你够古典的呀,平时也就算了,还闹到这儿来,就算你不懂法,她旁边还站着一喘气的呢,你瞎呀!

  鼓励的技巧在于,肯定对方的优点、潜力和价值,相信对方未来的表现。有时候一些小动作也可以传递鼓励,比如眼神注视、点头、微笑、拍肩膀等等。

  《奋斗》夏琳鼓励陆涛:陆涛---如果我一辈子穷困,你还会爱我吗? 夏琳--如果你一辈子努力,即使穷困我也还爱你。

  开导的前提是你要有一定的生活阅历和经验,至少比对方要多一点。开导有两个要点,一是开解问题,通过分析、举例等形式找问题原因,指出解决的方法。

  多说一句,要让对方认清问题,领会方法,有的时候要用说的、教的,有的时候要通过批的、骂的才管用哦!二是疏导情绪,通过安慰关心让对方走出状况。

  《奋斗》徐志森开导陆涛:人生中的各种事情重要的不是你做的很爽。很顺利,重要的是你知道什么时候“踩刹车”,知道什么时候调整自己。你赚再多的钱在人生当中都只是无数的0.有一个幸福的家庭这个1 这些0 才有价值。你要想成为强者就必须要身体健康。

  1、有爱就有伤害,有时要认命。。。(安慰的 这句否定了对方价值,听由天命的消极思维)

  2、散伙了好,省得结婚以后发现不合适更难受,人这一辈子找个爱你的比你爱的人重要。。。(开导的 用风险论缩小倾诉者分手的痛苦感,并提出新的爱情观建议)

  安慰的要点首先在于理解对方的苦恼,再根据对方的需要由心给他适当的安抚和慰问,安慰本质是关心的体现。不同的性格、情绪、状况要有不同的表达。

  《奔跑吧兄弟》包贝尔因档期退出跑男,邓超安慰:“小包,别哭,看你哭我会心疼”

  正确的时机说出对的话,是安慰的精髓所在。在他受挫时给鼓励、受伤时给关心、失意时给理解、得意时给欣赏,抱怨陪他吐槽、伤心时给安慰、落泪时及时递上纸巾。。。

  世上有许多事是我们难以预料,左右不了的,如亲人去世、离婚、生病,这是种内心痛苦,却无能为力的感受。

  当一个人特别失望、伤心时,再动听的语言也成了多余,再多道理也会让人觉得无力,而真实的肢体接触比语言更有治愈力。这个时候你可以什么都不必说,轻轻握住他的手,给他一个拥抱,搂着她的肩膀,递上一杯水、一张纸巾,切个水果,用行动表示你和他在一起就好。

  当一个人受到打击重创后,会有痛苦的无以言表、伤心欲绝的感受。最好的做法,就是和他静静的陪着他,虽然无声却胜过千言万语,一起渡过这一段低潮期。

  像那一句歌词:“风风雨雨都接受,我一直会在你的左右;愿是你心中灯塔的守候,在迷雾中让你看透。”你的无声陪伴可能是拉她重回正常轨道的一种力量,也是给予对方最好的心灵慰藉。

  有的人难过的时候希望缩在角落里独自疗伤,比如一些内向的爷们、孤傲的女汉子、自我保护机制强的人,他们不想别人看见他的脆弱,这种人自我治愈式只要在一张床上狂哭或一个没人的地方静静消化悲伤。

  所以,请保持安静,让放声哭,好好睡,让他一个人喝醉,等不久后他又会能量自动满血恢复,活蹦乱跳在你面前。

  在安慰别人之前,先搞清对方需不需要安慰。如果你试探两句,如果对方没有倾诉的表示,你就别自以为是地瞎忙活讲一堆大道理去安慰人家了。他说我想静静,你不要自作聪明问他静静是谁的傻问题,给他空间,离他远点就是最有用的关心。

  朋友向你倾诉,“我真是倒霉透了,谈了两年多的男友居然把我给甩了,我想死!” 你会如何安慰他呢?

  安慰一个人,除了安抚他的情绪,还要引导对方从眼前事情中走出来,去关注未来怎么解决这件事。

  对方失恋,你安慰:哭有用吗,死有用吗?世界这么大,找一个比他更好的,就是报复他的最好方法。

  这类鸡汤话就像是安慰剂,虽然没任何营养,却能起到心理安慰的作用,还是可以适当提提的。一是表达你的关心,其次可以帮对方梳理思路、起到抛砖引玉的作用。

  黄涵老师对女嘉宾说:“不管你如何不美丽,如何不自信,只要你能每天微笑,就是最美丽可爱的。”

  对方失恋,你安慰:是闹矛盾了,还是他有别人了?是什么原因,如果不是大问题想想一起办法挽回感情,姐是过来人,给你出出主意!

  当对方情绪平静下来时,才适合帮对他分析问题,给出建议。关于给提建议有三个不提原则供大家参考:

  最后,最好向对方强调,最后的决定权在他,要自己拿定主意才好,以免对方采纳你的建议失效后,埋怨当初听了你的话。所以避免体验累觉不爱、好心当驴肝肺,尽量把话说前边,给建议不负责结果,给援助不插手过程。

  安慰一个单身宅男或宅女朋友,你可以建议他改变整体形象,多参加同学聚会,主动联系异性。。。有时100句安慰,100个不同的建议,不如为他安排一次靠谱的相亲来的实用。拉他参加聚会、帮他搞定穿着搭配,给他牵线搭桥两头撮合,比建议更有效果的就是帮助对方解决烦恼的根源,给对方有用的资源解决问题,用行动协助对方面对问题。。。。

  如果对方只是遇到小事情而心情郁闷,请他出去做点有趣的事,转移他对自我负面情绪的注意力,可能会更好。比如给他做一顿饭,带他去外边吃个快餐或小吃,一起逛逛街、一起打个球、一起K个歌、一起溜达溜达等。在活动或热闹氛围影响下,多数人都能从低落的情绪中走出来。

  如果你能轻松为对方的问题找到答案,那是再好不过的事。最好的安慰,莫于过解决问题。有些人碍于面子可能不好开口提出自己的需要,你可以主动询问他需要什么帮助,或者给对方提供可能需要的援助,比如帮他安排一次相亲,联系一些有用的人脉,推荐一位有名的专家,提供一些资金或工具支持。

  2《欢乐颂》中樊胜美的父母流落火车站,曲筱绡、王柏川、关雎尔、邱莹莹一起帮忙寻找。

  我们今天讲了三个基本套路,一聊、二建、三帮忙,在对的时机给予适当的关心。

  能在合适的时机,以合适的方式,给对方合适的安慰,不是一件容易的事。安慰本身是爱、同情、关心和尊重的体现,只有重视、倾听和理解对方,才能给予真正的安慰。

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